Esto era un grupo de animadoras rubias y dicen....
"Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas,
R...U....mmmm, las rubias no somos tontas".
jueves, 1 de diciembre de 2011
miércoles, 1 de junio de 2011
Coca-cola
Pepito va pasando por un cementerio con una Cocacola y ... ¡pum! se le cae y empieza a llorar.
En eso pasa una señora y le dice:
- ¡Ooooh! ¿era familiar?
Pepito:
- No, era de medio litro.
En eso pasa una señora y le dice:
- ¡Ooooh! ¿era familiar?
Pepito:
- No, era de medio litro.
Pozo de deseos
Había una vez un matrimonio en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- ¡Esto sí funciona!
- ¡Esto sí funciona!
Bebe hablando con hormiga
Un día un bebe que iba gateando se encuentra una hormiga caminando y le pregunta a la hormiga:
- Hormiguita ¿A dónde vas?
Y la hormiga responde:
- A mi casa
Y el bebe la aplasta y dice:
- ¡Ibas!
- Hormiguita ¿A dónde vas?
Y la hormiga responde:
- A mi casa
Y el bebe la aplasta y dice:
- ¡Ibas!
lunes, 25 de abril de 2011
lunes, 18 de abril de 2011
¿Por qué bebe un borracho?
Un niño le dice a un borracho:
- ¿Para qué bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar.
El niño dice:
- ¿Para olvidar qué?
A lo que el borracho le contesta:
- Ya se me olvidó.
- ¿Para qué bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar.
El niño dice:
- ¿Para olvidar qué?
A lo que el borracho le contesta:
- Ya se me olvidó.
Un pavo con un laser
Primer Acto: Un pavo con un fusil láser. Segundo Acto: Otro pavo con una ametralladora láser. Tercer Acto: Otro pavo con un bazoca. ¿Cómo se llama la obra ?" Los pavos rangers".
Dos pobres
Había 2 pobres que eran limosneros. De pronto uno agarra un trozo de cartón y le empieza a pegar al otro; a lo que el otro aterrorizado dice:
-Para, para ¿por qué me pegas?
El otro dice:
-¡Guerra de Almohadas!
-Para, para ¿por qué me pegas?
El otro dice:
-¡Guerra de Almohadas!
¿A qué edad muere el burro?
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra ¿a qué edad se muere un burro?
La maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Te sientes mal?
lunes, 11 de abril de 2011
La Abuela
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño.Es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño.Es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
¿Que le dijo un portaminas a una lampara?
¿Que le dijo un portaminas a una lampara?
- ¡Apaga la luz porque estoy con una mina!
- ¡Apaga la luz porque estoy con una mina!
lunes, 21 de marzo de 2011
Se ha hecho mierda
Mamá, Mamá, el bebé se hizo mierda. ¡Popo!... se dice popó. No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
La moto y el chicle
Primer acto:
- Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto:
- Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto:
- Una moto con un chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra?
- Motochicleta.
- Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto:
- Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto:
- Una moto con un chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra?
- Motochicleta.
Amor a primera vista
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado.
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado.
la mona lisa
Primer acto: Una mona esta cruzando la calle.
Segundo acto: Un camión se acerca a la misma mona.
Tercer acto: El camión arrolla a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa
Segundo acto: Un camión se acerca a la misma mona.
Tercer acto: El camión arrolla a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa
CHISTES
El gitano que tiene una choped y le dice su amigo:
- Quillo, te compro la moto.
El otro le responde:
- No que me la quitas.
- No te la quito, venga gitano.
- No te la dejo que me la quitas.
- Venga que yo te la traigo dentro de 2 h.
- Venga, vale.
Pasa 1 h, 2 h, 3 h, 4 h y el tío no llegaba.
- Bueno, pues me voy -dijo.
Su hijo le pregunta:
- ¿Papá por qué vienes a "patas"? ¿Es qué has vendido la moto?
El padre le responde:
Sí, hijo, sí.
- ¿Por cuánto? ¿Por muchos dineritos?
- No hijo, no, solo por lo mismo que la compré -Le responde el padre.
- Quillo, te compro la moto.
El otro le responde:
- No que me la quitas.
- No te la quito, venga gitano.
- No te la dejo que me la quitas.
- Venga que yo te la traigo dentro de 2 h.
- Venga, vale.
Pasa 1 h, 2 h, 3 h, 4 h y el tío no llegaba.
- Bueno, pues me voy -dijo.
Su hijo le pregunta:
- ¿Papá por qué vienes a "patas"? ¿Es qué has vendido la moto?
El padre le responde:
Sí, hijo, sí.
- ¿Por cuánto? ¿Por muchos dineritos?
- No hijo, no, solo por lo mismo que la compré -Le responde el padre.
Mamá, Mamá
¡Mamá, mamá! en la escuela me dicen que soy un mentiroso.
¡Ay! hijo, pero si tú no vas a la escuela.
¡Ay! hijo, pero si tú no vas a la escuela.
La monja y el borracho.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:
- Levántate Batman, y sigue luchando.
- Levántate Batman, y sigue luchando.
martes, 15 de marzo de 2011
Médicos
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
-¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
-¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Mamá, mamá.....
- Mamá, mamá en el cole me llaman "Guardia Civil".
- Pero hijo mio qué me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!
- Caramba, carambita, carambiloré...
- Pero hijo mio qué me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman rumbero
- !Caramba! - Caramba, carambita, carambiloré...
¡JAJA!, VAYA CON EL BURRO
Esto es un tío muy de pueblo, y va al veterinario con muchas prisas y le dice al veterinario:
- Perdone, perdone que es muy urgente; que mi burro se ha puesto muy malo y es lo único que tengo. Por favor ayúdeme.
Bueno, eso que el veterinario va a ver al burro y le dice:
- Esto es que el burro ha pillado la gripe.
Entonces el veterinario le receta una pastilla y le dice al tío de pueblo:
- Esta pastilla que le voy a recetar a usted es para que le meta un tubo en el culo y dentro la pastilla para despuer soplar e itroducírsela como un supositorio.
Al siguente día va el hombre y le introduce el tubo en el culo, le mete la pastilla, y ya que va a soplqr va el burro y se tira un "pedo". Total llega el hombre corriendo a la clínica del veterinario y le dice:
- Mire he tenido un problema, es que le metí el tubo en el culo, le introduje la pastilla, y... el problema es que el burro sopló antes que yo.
- Perdone, perdone que es muy urgente; que mi burro se ha puesto muy malo y es lo único que tengo. Por favor ayúdeme.
Bueno, eso que el veterinario va a ver al burro y le dice:
- Esto es que el burro ha pillado la gripe.
Entonces el veterinario le receta una pastilla y le dice al tío de pueblo:
- Esta pastilla que le voy a recetar a usted es para que le meta un tubo en el culo y dentro la pastilla para despuer soplar e itroducírsela como un supositorio.
Al siguente día va el hombre y le introduce el tubo en el culo, le mete la pastilla, y ya que va a soplqr va el burro y se tira un "pedo". Total llega el hombre corriendo a la clínica del veterinario y le dice:
- Mire he tenido un problema, es que le metí el tubo en el culo, le introduje la pastilla, y... el problema es que el burro sopló antes que yo.
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